「あなたのためを思って」という言葉に傷つかないために
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親や上司、親しい友人、、そんな身近な人との会話で、相手からこのように言われた経験ってありませんか?
「あなたのためを思っているから、あえて言ってるのよ」
「お前のためだと思うからこそ、言うんだよ」
この言葉にはたいがいがその前後に、「○○したほうがいい」とか、「○○したらだめだ」というアドバイスとセットになっているものです。
たしかに素直に受け取るとすると、
「相手は真摯に自分のことを思ってくれたからこそ、○○とあえて言ってるんだ、、」と受け取ることは可能です。
ですがこの言葉からは、
「私は正しい回答を知っているが、あなたは分かっていない。そんなあなたに、私から正しい回答を教えてあげる」
といった姿勢を相手から感じることもできるでしょう。
すると、「自分のことを思って言ってくれたことに感謝しないと」という思いと
「相手よりも分かっていない、劣っている自分」という思いに板挟みされることになりはしないでしょうか?
そこでは、劣っていると相手に判断された自分がいて、
そして自分の中に何か感情や気持ちが湧き上がっていても、それは「劣っている自分」のものだから価値がない、、
と自分の気持ちに自分自身で蓋をして、
相手に感謝をしなければなれない、と自らに言い聞かそうとする、、、
そんな、とても苦しく辛い気持ちになってしまうように思えます。
僕は過去、このような言葉がけを友人からもらったことで、大きく心が傷ついた経験があります。
自分のことを思って言ってくれたことに感謝を伝えながらも、
この言葉から感じた無意識に見下されている感覚を「自分の間違いかもしれない」、と打ち消そうとする思いに苦しみました。
内心とっても悔しいのに、それを表現できず、
そう感じた自分を押さえつけて、「相手を感謝しなければ」と自分を言い聞かそうとして苦しんだのです。
今回、こうした「あなたのためを思って」という言葉に傷つかないために、
精神科医フレデリック・S・パールズ(1893~1970)が創設したゲシュタルト療法の思想が盛り込まれた詩
「ゲシュタルトの祈り」をご紹介します。
この詩を通して、自分をしっかりと守る方法として、自分と相手と分けるきっかけを得ていただければ嬉しいです。
「わたしはわたし、あなたはあなた」と、相手の意見に振り回されないように、
自分の気持ちを大切にすることを、許可していきましょう。
私は私のことをする。
あなたはあなたのことをする。
私は、あなたの期待に応えるために生きているわけではない。
そしてあなたも、私の期待に応えるために生きているわけではない。
私は私、あなたはあなた。
もしも偶然、私たちの心が触れ合うならば、それは素敵なことだ。
もし触れ合えないとしても、それは仕方のないことだ。
野口嘉則(2013).「これでいい」と心から思える生き方 サンマーク出版 P74より引用
僕たちは一人ひとり独立した人間です。
だれもあなたの代わりの人生を歩むことはできません。あなたの人生はあなただけのもの。
そしてそれはどんなに親しい関係の間柄であっても、譲りようのない厳然たる事実ですよね。
こうした詩を自分自身にささやきかけて
「相手と自分をしっかりと分けていいんだよ」と、
自分に許可を与えることがとても大切なのではないでしょうか。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。